Znacie jakieś (mocno) czarno humorowe żarty?
To może ja zacznę?:

Lekarz rozmawia z kobietą której ciąża jest zagrożona:
-No więc tak, mam dla pani dobrą i złą wiadomość. Zaczął
-To poproszę najpierw złą.
-Pani dziecko będzie rude.
-Dobrze, a dobra?
-Nie żyje.

I jeszcze jeden krótki związany z zimą:

Co rośnie zimą?
-Liczba zgonów bezdomnych!

Przestrzegam! Nie jestem rasistą, nie mam nic do rudych/homo/czarnoskórych! Po prostu lubię taki "czarny" humorek!
Pozdro!

Wraca facet do domu i juz na wejsciu krzyczy uradowany do zony:
-Trafilem 6 w lotto, pakuj sie!!!
-A co?! Wyjezdzamy?!
-Nie! Wypie*dalasz!

Czemu Zosia spadła z chuśtawki?
-Bo nie ma rączek.

Przychodzi pewna kobieta do sklepu zoologicznego. Mówi:
-Dzień dobry. Chciałabym kupić coś wyjątkowego dla męża.
-Polecam pani tą żabę, jest naprawdę wyjątkowa.-mówi sprzedawca.
Żaba niczym szczególnym się nie wyróżniała, więc kobieta pyta:
- A co jest takiego wyjątkowego w tej żabie?
-Wie pani, ona fantastycznie laskę robi. - odpowiada sprzedawca.
Kobieta się namysla, po czym się zgadza. Daje mężowi tą żabę. Po jakimś czasie żona budzi się w nocy i widzi, ze męża nie ma w łóżku. Idzie do kuchni a tam mąż siedzi przy stole z żabą i czytają książkę kucharską. Żona pyta:
-Co robisz?
- Jak ta żaba nauczy się gotować, to wypier*alasz z domu.

Kiedyś dwóch Żydów poszło do obozu na lody. Jeden otrzymał kulkę, a drugi z automatu.

Podchodzi Hans do grupy Żydów i mówi:
- Z okazji Wielkanocy wszyscy dostaniecie po jajku......
Żydzi się cieszą, gdy Hans kończy:
-....... tym oto metalowym prętem.

_________________
" Żyj na darmo, albo zgiń za coś"John Rambo.
" Człowiek, który nie jest gotów za coś umrzeć nie wie jak żyć" Martin L. King.

Dlaczego dzieci w Chinach nie oglądają dobranocki?
Bo mają na nocną zmianę...

_________________
Bo weselej iść przez świat,
gdy jest z tobą taki skrzat,
taki śmieszny i pocieszny mały krasnal.

RPA. Apartheid.
Na przejściu dla pieszych Maybach prowadzony przez białego potrącił człowieka. Ofiara - murzyn - wpadła przednia szybą a wypadła tylną. Na miejscu wypadku biały policjant w raporcie napisał: włamanie z próbą ucieczki.

_________________
wierzę, że pan jednak mnie nie opuści, jakby miał z rąk taką zdobycz wypuścić

Jasiu biegnie szybko do rodziców i krzyczy:
- Mamo, tato dziadek się powiesił na strychu!
Rodzice szybko biegną na strych ale nikogo nie ujrzeli.
Na to Jasiu:
-Hahaha! Ale Was nabrałem! Dziadek się powiesił w piwnicy!

Mama do Jasia:

-Jasiu przestan...
-Jasiu!...
-Jasiu, no mowie przestan!
-Jasiu, nie obgryzaj paznokci...
-Jasiu!
-Jasiu, przestan obgryzac paznokcie dziadkowi...
-Jasiu przestan...
-Jasiu! ...bo zamkne trumne!

_________________
Pozdrawiam, dik89
L.P.K.

KOMIS-moje aktualne ogłoszenia

Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w
milczeniu, aż John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstajac lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca,
dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa
nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym,
wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:
- Zimna jakaś!
Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
- No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...

_________________
tutaj

Z takich czarnych to znam:

- Co jest wielkie, okrągłe i nienawidzi żydów?
- Cały świat

- Dlaczego Asia spadła z huśtawki?
- Bo nie ma rączek
- Puk puk
- Kto tam?
- Na pewno nie Asia!

-Dlaczego nie ma czarnych żydów?
-No bo k*rwa bez przesady.

Przychodzi baba do lekarza z nożem w plecach, a lekarz mówi:
- Już skończyłem dyżur.
- Ale tylko jeszcze ja, proszę!
Lekarz wyjął babie nóż z pleców i włożył do oka i mówi:
- Okulista do dziewiętnastej.

Dlaczego murzyn wewnętrzne części dłoni ma białe?
Bo gdy go wędzili to się trzymał się drążka.


Murzyn złapał złota rybkę, która obiecała mu spełnić trzy życzenia. Masz bohater myśli, myśli i nagle mówi:
- Chcę stać się biały, mieć dużo wody i dużo, dużo dup.
Złota rybka chwilę pomyślała i zamieniła murzyna w sedes.

Mały cygan przybiega do mamy i krzyczy
"mamo, mamo! chcę kupe!"
a mama na to
" to idź sobie ukrój!"

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu.
Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję!
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam.